Слушатель консерватории по классу арфы Сергей с детства не любил спринт, экстрим, паркур и альпинизм. Но соседский бульдог помог раскрыть его скрытые способности.
К слову, реальный факт. На крайнем севере приземлился самолёт, летчик гулял. Вдруг белый медведь. Летчик во всем полярном обмундировании запрыгнул на крыло самолёта. Как потом померили, высота от земли была почти 2 метра

На суде.
— Петров, вы уклонялись от налогов, как говорит прокурор?
— Нет. Но его схема заслуживает внимания

Сегодня в науке дискуссии — в чем все-таки, сущность электричества. Его основы уходят в корни строения материи, до которой физика современности только пытается добраться. В то же время в любом школьном учебнике менторским тоном проводится позиция по формату все понятно.
На эту тему в академической среде шутка.
Профессор принимает экзамен. У студента билет: что такое электричество. Студент:
— Профессор, у меня был конспект, в котором все было подробно описано, но подготовиться мне не удалось, поскольку он потерялся…
Профессор задумчиво:
— Как жаль. Мы утратили разгадку одной из главных тайн мира

Об этой истории говорят, что она опирается на реальный факт.
Идёт американский корабль по морю. Туман. Локатор высвечивает, что на них движется какая-то посудина. Капитан в эфир:
— Вы идёте прямо на нас, немедленно сверните.
Ответ:
— Вы идёте прямо не меня, немедленно сверните.
Вот наглость! Капитан:
— Я линкорн «Миссури», крейсерский авианосец военно-морского флота США. Немедленно сверните с нашего курса.
Ответ:
— Вы идёте прямо на меня, немедленно сверните.
Капитан в ярости:
— я адмирал Смит Коллинз, капитан крейсерского авианосца ВМФ США. На моем борту 2000 морских пехотинцев, 14 вертолётов и 10 самолётов. Немедленно уйдите с нашего курса!!!
Ответ:
— я Себастьян Перейра. Со мной 2 бутылки пива и клетка с канарейкой. И все-таки, немедленно сверните, потому что я маяк, прямо на который вы идете

У Сталина был своеобразный юмор и весьма специфическое умение ставить человека на место.
Так, у писателя шолохова была любовница — жена одного из директоров московских театров Борисова. Слухи будоражили Москву, вождю писали доносы. Сталин пригласил шолохова к себе.
— Как вы думаете, чья жена товарищ Борисова, — спросил писателя отец народов.
— Товарища Борисова, — ответил шолохов и покраснел.
— И я так думаю, — произнёс вождь.
Все. На этом разговор был окончен. Но шолохову хватило

Студенты в общаге трепят анекдоты про правительство. Один решил пошутить. Вышел к знакомой в соседнюю комнату, говорит: принеси заварку через 10 минут.
Потом заходит к своим говорит:
— Мы тут трепимся, а ведь нас службы прослушивают через розетку 220 вольт.
— Обманываешь
— Мы с Мариной к их системе связи присоединились и переговариваемся. Вот смотрите:
— Марина, принеси нам заварочку, а то чайку бы хлебнуть.
Через несколько минут появляется Марина с чаем.
Все перепугались, легли спать.
В два ночи в дверь вламываются чекисты. Всех арестовывают. Но парню, который в розетку команды раздавал, говорят:
— можешь спать. Капитану твоя шутка понравилась

Невыдуманная история. Как шутка, причём в адрес Сталина, решила судьбу патриаршества в России.
Период войны. Сталин решил собрать духовные силы страны, в т.ч. и церковь. Позвал высших иерархов на встречу.
Церковники говорят: можем призвать народ к единству, но есть проблема.
— какая, — спрашивает Сталин.
— Кадров нет.
— Куда же вы их всех подевали? — отец народов тоже умел «включать придурка».
— Так некоторые из них генералиссимусами становятся, — набрался храбрости и пошутил один из иерархов.
Сталину так понравилась шутка, что он не только поддержал церковь, но и через некоторое время восстановил институт патриаршества.

P. S. Для справки: Сталин окончил духовную семинарию

Что побеждает в бизнесе и проектах вообще. Если убрать из нижеследующей истории фривольность — за ней глубокая методология.
Поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, у Вас так много женщин, как Вам удается так легко их завоевывать?
— Подхожу к любой женщине и спрашиваю: можно ли вам вставить.
— Вы с ума сошли, так же можно и по морде получить.
— Бывает и получаю. Но чаще вставляю

Философская история.
Альберт Эйнштейн попадает на тот свет. Аудиенция у главного
— Зачем ты жил.
— Искал формулу, по которой устроен мир.
— и что
Эйнштейн пишет свою знаменитую формулу.
Главный внимательно смотрит, потом говорит:
— мне жаль тебя разочаровывать, но в этой формуле есть ошибка
Эйнштейн:
— я знаю. А какова же настоящая формула?
Главный пишет.
Эйнштейн внимательно смотрит и потом говорит:
— мне жаль это говорить, но в этой формуле есть ошибка.
Главный:
— Знаю, да

Невыдуманный эпизод.
Как-то бывший председатель правительства В. С. Черномырдин был с делегацией в Италии. Визит был от имени партии «Наш дом Россия» (для молодых читателей — раньше была такая партия власти, до Единой России).Показать полностью… Переводчик на большом официальном мероприятии представляет на итальянском:
— Перед вами «Коза Ностра России».
В зале шок. «Коза ностра» (Наше дело) — это наименование итальянской мафии. Черномырдин тоже чуть со стула не упал.
Потом разобрались. Оказывается по-итальянски «Наш дом» — «Каза ностра», Наше дело — «Коза ностра».
Но «осадок остался». партию власти в России потом переназвали

Группа стажеров пришла на производство. Деловой мастер цеха начинает разговор:
— прежде всего, забудьте все, чему вас учили в вузе…
Один стажер перебивает:
— А я не учился в вузе.
— Тогда что вы тут делаете?

Девушка звонит маме.
— слушай, я поругалась с мужем.
— Ну ничего, милая, в каждой семье бывают ссоры, у людей меняется настроение, нужно быть спокойной и устойчивой…
— Это я все понимаю, мам. А с трупом что делать?

В одном из городов Свердловской области рассказывают такую историю.
Приехал на электростанцию новый московский менеджмент. Внимательно все осмотрели. Потребовали СВОТ-анализ и т.п. Высокоумные штучки. Потом главный говорит:
— А теперь склад готовой продукции покажите

Девушка в магазине.
— у вас есть открытка «Моему единственному»?
— Да.
— дайте 15

Муж и жена приходят к доктору.
— у нас в интимной сфере ничего не получается.
— хорошо, дам вам таблеточку.
Через неделю встречаются.
— доктор, спасибо!!! Как только приняли, бросились друг на друга и много раз то так, то сяк, то потом ещё вот так, а потом ещё эдаким образом
— хорошо, хорошо, продолжайте все делать так же
— так же не получится.
— почему?
— В этом ресторане теперь для нас двери закрыты

По нелепому совпадению обстоятельств сел в тюрьму господин Иванов. Выяснилось, что государство печатает такие же купюры, как и он

Об’явление.
— приглашаем на презентацию новой книги Б. П. Иванова «Как не стать подкоблучником».
Приписка:
— только автора, к сожалению, не будет — ему жена не разрешила прийти

Мужик едет в троллейбусе. А водитель ему:
— рогоносец! Рогоносец!
Так повторяется второй день и третий.
Мужик не выдерживает и рассказывает жене:
— приходится каждый день ездить на работу с каким-то сумасшедшим. Называет меня рогоносцем.
На следующий день снова едет. Водитель ему:
— рогоносец! Рогоносец! И ябеда

Парень и девушка лежат в постели. Он спрашивает:
— А что за парень на портрете у тебя в соседней комнате?
— Ну зачем это ворошить, все в прошлом
— Ну скажи. Не бойся, нам же хорошо вместе
— А ты точно не обидешься?
— точно. Ты же мне дороже всех
— Это я четыре года назад

Об’явление в газете.
Опытный сталевар с большим стажем работы на металлургическом предприятии ищет работу литейщика. Интим не предлагать

Приезжает священник в город служить.
А них заведено: когда женщина изменила, она говорит на исповеди: поскользнулась. Ему об этом забыли сказать.
Через несколько дней встречается он с местным мэром.
— Надо бы в городе улицы посыпать, а то много женщина говорит, что они поскользнулась.
Мэр как захохочет.
— А что вы смеетесь, Ваша жена тоже два раза поскользнулась

Студенты приходят на стройку. Прораб инструктирует их по технике безопасности.
— оденьте каски. А то один раз на юношу, который был без каски, упал кирпич, и он оказался в больнице. А девушка была в каске. Ей на голову упал кирпич, она улыбнулась, и пошла дальше.
Голос с задних рядов:
— Мы знаем эту девушку. Она до сих пор ходит в каске и улыбается

Директор вызывает кадровика.
— нужно готовить мне замену. Найдите человека — компетентного, энергичного, грамотного, молодого, словом, способного во всем меня заменить.
Через две недели кадровик:
— нашли!!! Именно такой. Куда его, Вам на приём, назначим замом?
— Немедленно увольте

Мужик в командировке в затхлом городке ищет публичный дом. Наконец, находит.
— девушки есть?
— Нет.
— А порнуха?
— Нет.
— А что вообще есть?
— есть енот.
Мужик подумал, чертыхнулся.
— Ну ладно, давайте енота.
Через месяц мужик снова в командировке в этом городе. Заходит в тот же публичный дом.
— девушки есть?
— Нет.
— А порнуха.
— есть.
— какая?
— мужик с енотом

О кадрах.
Экзамен в авиационном училище. Студенты поведут самолёт, который сами отремонтировали. Преподаватели полетят с ними на борту.
Все педагоги ходят по салону в панике, пьют валерьянку. Один только старенький профессор спокойно сидит у иллюминатора, прихлебывая чаек.
Преподы ему:
— А вы, Михаил Иванович, что такой спокойный, вы же знаете какие оболтусы наши студенты.
— конечно знаю. Эта консервная банка даже не оторвется от полосы

Утром Маша пришла в детский сад в костюме белочки, чем крайне перепугала сторожа Михеича

Невыдуманное. В одном старинном русском городе есть храм 15 века. Он был обнесен стеной такого же возраста. Стена естественно, памятник. Её реставрировали, конкурс выиграл подрядчик. Но так поработал, что стена рухнула. Поднялись протесты, возбудились контролирующие органы. Но подрядчик оказался непростой, конкретно закрышеванный. В результате контролеры обломали зубы. Но любопытен их официальный вердикт: «Причиной обрушения стены явилась халатность строителей»

Профессор валит студента на экзамене. А студент на все вопросы отвечает, не валится. Тогда профессор задаёт вопрос:
— А сколько в этой аудитории лампочек?
Студент:
— восемь.
Профессор:
— А вот и неправильно, у меня с собой ещё одна. — показывает ему лампочку и ставит двойку.
Через неделю передача. Снова студент отвечает на все вопросы. Профессор опять спрашивает:
— А сколько в этой аудитории лампочек?
Наученный студент:
— Девять.
профессор:
— А вот и неправильно, сегодня лампочка у меня не с собой. — И собирается снова поставить двойку.
Студент:
— Зато у меня с собой

Попадает бизнесмен на тот свет. На входе ангел смотрит списки кого куда.
-здравствуйте, Вам в ад.
— не может быть, я построил для церкви большой храм. Посмотрите ваши списки получше.
Ангел смотрит — Нет, нет вас в списке в рай.
— не может быть, смотрите лучше.
Ангел долго все перелистывает, ничего.
— Нет, это невозможно, поднимайте свои архивы.
Ангел уходит, потом возвращается с какой-то справкой.
— Да, нашёл. Вам в ад, но деньги мы вам вернем

«Как правильно уложить парашют». Издание второе. Исправленное

Две блондинки на мосту. Первая:
— так вот ты какая, река Нерль.
Вторая:
-Это Березино.
Первая:Показать полностью…
— Нерль
Вторая:
— березино. Давай я спрыгну, спрошу у людей на берегу и вернусь.
— давай.
Возвращается вся в синяках.
— Шоссе «Москва — Минск» не хочешь

философская история на мотив басни.
Весна. Муравей тащит бревно, весь в поту и грязи. Мимо стрекоза, в кожаной курточке, золотишке, вся накрашенная.
— ты куда стрекоза
— На дискотеку
— Ну-ну, посмотрю на тебя потом.
Лето. Муравей тащит бревно в поту и Грязи. Мимо стрекоза в модном купальнике.
— ты куда стрекоза
— На курорт.
— Ну-ну, посмотрю на тебя потом.
Осень. Муравей тащит бревно. Мимо стрекоза в пальто шёлк с кошемиром, в бриллиантах.
— ты куда стрекоза.
— театр приехал, на спектакль
— Ну-ну, посмотрю на тебя потом.
Зима. Муравей с бревно. Мимо стрекоза в норковой шубке, в драгоценности.
-ты куда стрекоза.
— В ресторан, там крутое меню
— Ну-ну, посмотрю на тебя потом.
Снова весна. Муравей с бревном. Мимо стрекоза в крутом прикиде, в золоте, вся сверкает.
— ты куда стрекоза.
— приехали писатели, поэты, интересная тусовка.
— слушай, а крыло там будет?
— Вроде, да.
Муравей вытирает пот со лба
— Скажи ему, что он пиздобол

Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо лиса.
— У, ворона, ты такая красивая, крылья грациозные перья классные. А голос у тебе, наверное, вообще ангельский.
Ворона вынимает сыр лапой из клюва и говорит:
— этот прикол знаю. Ты хочешь чтобы сыр выпал, и с ним уйти
Лиса берет палку, бьёт ворону по хребтине, та падает. Лиса забирает сыр и говорит:
— Ну и дура ты Ворона. Тебе от чистого сердца хорошее сказать хотели

Поручик Ржевский возвращается с банкета. Встречает офицера. Тот:
— Поручик, в каком вы виде? У вас весь китель облеван
— Да, это корнет нажрался, скотина, и на меня рыгнул.
— действительно, скотина. Он ведь вам ещё и в штаны нагадил

На приёме у психолога.
— скажи себе, что ты смелая
— Смелая!
— Скажи себе, что ты сильная!
— Сильная!
— Скажи себе, что ты матерая.
— Матерая!
— Скажи себе, что ты не знаешь что такое страх.
— Даже не знаю, что такое матерая

Едут в поезде солдат, прапорщик, мать и дочь. Тоннель. Раздаёт я удар по щеке.
Мама думает:
— молодец, дочь, молодая, а не даётся.
Дочь думает:
— Молодец, мама. Десять лет без мужа, а не даётся.
Прапорщик думает:
— Солдат лезет, а мне достаётся.
Солдат думает:
В следующий тоннель заедем, этому прапору снова по роже дам

Товарищ хрущев посещает свиноферму, газета делает снимок. Потом думают как назвать.
— товарищ хрущев среди свиней. — Нет, подумают, что это намёк.
— свиньи вокруг товарища хрущев. — Нет, это ещё хуже.
В итоге под снимком текст:
-Четвёртый слева — товарищ хрущев

В Уральском гос университете был декан журфака проф. Щенников. У него не было одной ноги. На журфаке был аспирант, у которого не было одного глаза. Однажды Щенников принимал экзамен и захотел поесть. Но как уйдешь, студенты будут списывать. И тут заглядывает аспирант. Щенников:
— садись за меня и погляди, чтобы никто не списывал. — И уходя, добавляет: только смотри в оба.
Аспирант:
— Ну и вы поскорее возвращайтесь, одна нога здесь другая там

Телефонный разговор мужа с женой.
— Дорогая, будь осторожна на дороге, мне сказали там один дебил едет по встречке
— Если бы один. По-моему их тут тысячи

Сегодня в подземном переходе Москвы была задержана группа лиц, торгующих фальшивыми дипломами. Но всех пришлось отпустить за недоказанностью, — как сказал нашему радио доктор экономических наук сержант Васильев

Это реальный рассказ одного чела из Екатеринбурга, который ездил на неделю на охоту в леса Тавдинского района Свердловской области.
— В первый день я понял что хочу женщину.
— Во второй день я понял что очень хочу женщину
— В третий день я понял что очень очень хочу женщину
— А на четвёртый день я встретил бобра.

Принимают мужика в партию. Село за него переживает. Наконец, он выходит из избушки, где идёт приём.
— Ну как, приняли тебя, — спрашивают односельчане.
— Нет, не приняли.
— почему? Устав не выучил?
— Нет. Начали биографию спрашивать, а я возьми да и скажи, что раньше в банде у Махно гармонистом служил.
— Зачем же ты, глупый, сказал?
— А как не скажешь, когда вся банда за столом сидит